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4/7/2009 我的一生,要经历多少次离别?女儿和西瓜今天来我家看电影,
两个女人在那边笑到抽筋。
我也笑,因为我们三个在一起,一定抽筋的。
午夜12点以后她们收拾东西回家,顺路陪我去了丸子那里拿明天表演要穿的小外套,
跟住,再送我回家。
我在房间收拾东西,首饰,鞋,衣服,
QQ一直响个不停。
是那个唱片公司的老板。我奇怪这么久了他还对我持有好感?
我拒绝签约,拒绝拒绝再拒绝,他却一直keep住讲:“你一直都是一个很好的女孩。”
他又懂?他甚至都没和我相处过。
(当然我的确是个好女孩~哇哈哈哈~)
我还真是固执,小的时候那么想做歌星,现在机会来了,却使劲的关门。
老了吗?
也许我太喜欢简单的生活了。
有书读,有饭吃,有朋友一起搞笑,有对爱情的憧憬和幻想,就足够了。
明星的一切,炒作,绯闻,和我的生活轨道,相差10万8千里。
我是平民,生来就是,一直会是。
我没有意识到something,一点都没有,
我最近很大条,忘记了时间是朝前走的。
现在家里安静下来,什么声音都没有,除了风扇在头顶揪心的响着...
安静了,我才想起来, 现在已经7月了,女儿和Elaine马上就要去澳洲了。
女儿要走了,
要走了,
我现在打着字,可是我在哭,
我在哭着打字。
我终于恢复神智了,她们要走了,女儿要走了。 孙5媚你个WBD!有了女朋友就再也不理我了,有麻烦的时候就总是找我帮忙,
泽灵,娜娜,都是有男朋友的人,所以我很少去打扰她们。
好彩那时有她,5媚这个害怕讲英文的笨蛋,24小时赖住在我身边,天天一起在图书馆读书。
现在有了女友,就再也不需要我这个“正宫”了。
可是我很幸运,我还有女儿和西瓜在身边,她们总是照顾我到无微不至。
很快的,女儿要走了,以后谁拿维生素B给我喝?
以后谁打电话说“妈咪啊,出来吃晚饭啦!”
以后谁还会总是笑我笨蛋,笑我花痴,笑我傻?
我好难过。。。我哭得好伤心。。。
我不要她们走,我不想一个人留在这里。。。
我讨厌离别,我讨厌讲再见。我讨厌被丢下的感觉。。。
不要再折磨自己,睡了吧,明天还有表演。
我不想再表演了!唱了4个sem了!我累了!
你这个不懂拒绝别人的家伙!
去床上哭到睡着吧。。。
25/5/2009 无趣睡不着睡不着。
我讨厌周末,无所事事,于是蒙头大睡,
白天睡得太多,搞到现在一点睡意都没有,
真是辛苦。
上MSN看到Phoebe在线,于是打招呼,貌似忙着工作,没有回复。
于是只是淡淡的通知她Annaka怀孕了,要做妈妈了,
言语之间尽是羡慕。
突然发现苹果大人还没睡,
还是我们两个,你一句,我一句,
在黑夜里,分享寂寞。
脑袋好乱,好多好多回忆一瞬间又全部涌上来,
头疼了。
我突然有个很蠢很傻的想法,
就是有没有什么东西可以让我失忆,局部性的,选择性的,
把一些甜蜜深刻而疼痛的东西清洗掉,
只留下我愿意记起的,或愿意继续回忆的人和事。
这样我就不累了。
很想有人宠,是很宠很宠那种,
这样,就有人经常打电话,或者发短信给我,
这样,就有人总是关心的问我过得好不好,学习忙不忙,
这样,就有人总是给我惊喜,让我笑,不会让我哭了。 10/5/2009 新学期!又开学咯!
不知不觉,我到Malay已经整整一年了,
时间像流星一样,还未回神,悄悄流逝。
这一年里,我过得很开心,认识很多一生难忘的朋友,
这边的生活,简单而丰富,忙碌而充实,
除了天气,我想,我没有什么可以抱怨的了。
这个Sem很多classmate都离开了校园,在家里等待7月飞去澳洲,
我因为一些个人原因,明年2月飞澳洲的计划延迟到了7月,
虽然很郁闷难过,但有时候也得牺牲,人不可以那么自私,要考虑很多外在因素,
再说,经历过磨难,才会最终看到彩虹,对不对?
4月的回国是快乐的,时间很短,但很难忘。
这学期,我要更加刻苦读书,我要把整颗心都放在学习上,
没有时间玩乐,没有时间发白日梦,
一切的一切,为了我自己,
努力。
30/3/2009 乱哦乱哦D*mn,
电话在timesquare被偷了,
郁闷了好久。
先不说现在用别人的电话有多不顺手,
光是我失去的手机里仅存的一个和爷爷生前有关的视频,
就让我伤心不已。
有些东西,失去后再也找不回,
所以,
偷我手机的那个贼---
得艾滋!全家得爱滋!出门被车撞死!全家出门都被车撞死!
我很少诅咒别人,不过这次,我会一直诅咒到这个人真的死去。
我到底是在谁的space里面留的言啊?宝宝吗?
我以为是沛颖,哪晓得今天问她关于“难产”的问题,
她一脸迷茫。
搞清楚事实以后,她和joshua笑得我。。。真想找个地洞钻进去。
巨蟹今年桃花很多,
哦拜托,不要烂桃花。
所以阿妹,不要担心,
说不定你的白马王子很快就会出现咯!
我也期待着呢! 24/3/2009 熬夜是因为作业,作业是因为没有墨水相比QQ空间,我还是喜欢这里更多一些。
可能是因为和国内的生活,朋友以及观念逐渐疏远的缘故吧,
在这里发表日志,总是能让我的心情欢愉起来。
Management assignment 2,已经让我抓狂一周,
紧随而来的是拜五的Macro test 2,
我整颗心,不在状态。
我知道是从开学到现在,我学得太专注,太用力,太辛苦了,
物极必反,现在对着书本,一阵阵反胃。
谁来帮帮我啊,我真的不想写那个破论文,
什么鬼什么鬼的,脑汁都绞尽了,还是对着仅仅500字的word文档茫然发呆。
又熬夜了,虽然目前身体状况很不好,
但我就是很想熬夜。
我记得以前作业due day之前,我的脑细胞活动剧烈,挤都能挤出一篇几千字的文章来,
不过,貌似今天,
我还是没有状态。
烦!
随便写吧,写完睡觉了。
明天一定要拖住沛颖或洁灵去图书馆教我读Macro不会的地方,
第一次考砸了,
不代表第二次会再跌倒。
26/2/2009 如果这样下去,不要也罢我彻底翻脸了。
对不起,我并不想的,可就连Elaine都说每个人的忍耐是有限度的,
何况,我已经超出自己的限度了。
你也知道是你有错在先,我并不是就事论事的的责怪你今天的态度,
我反感的,是这么久以来所有人为你付出的,所作出的努力,你全盘抛开。
我知道你的问题已经不是轻微那么简单的事了,那正是我的担心所在。
可你固执,倔强,反抗,生怕自己无法再做“全世界最可怜可悲的公主”,
我,有点动怒。
你何苦非要把自己困在陷阱里苦苦挣扎呢?事过境迁了,你为自己而活好吗?
我重复这个观点不下10000万次了,你却总是听完就忘,纯当耳边风。
什么“ I‘m not ready yet.”, "I don't want to.", " I feel unhappy everyday"...
等等诸如此类惨得不能再惨的消极情绪,
Elaine说你这些话完全是在为自己找借口,找借口继续悲情,找借口继续依赖别人。
为了你,为了你的需要,我自己的正常生活都乱了套,
我还没有感到烦恼,你却在此时说“ I don't need your help, you didn't help me out at all."
OK! FINE!
Then当你难过的时候不要打电话给我哭,当你吃晚餐的时候不要叫我陪你,当你无处可去的时候,不要到我房间来!
我是真的生气了,尽管我并不是那么小气的人。你,触到我的底线了。
我讨厌的是什么?就是像你这样,从小被父母,被朋友宠坏的人,
自私,自负。
总是不顾一切得到自己想要的,不顾一切达到自己的目的,
在此过程中,从来没有考虑过别人的感受,
也不会珍惜别人所为此做出的牺牲,贡献及努力。
当别人满足到你,你没有感激,反而认为理所当然,
当别人因为某种原因,无法帮助到你,你就愤怒,大哭,甚至冷言冷语。
我告诉过你,我不是你妈妈,我无法24小时看住你,照顾你,
我有我自己的生活,我也有我自己的情绪。
我尽力了,你自己不反省,不够努力,现在怪别人抛弃你?
Oh my god,为你这样的表现,我就不想原谅你。
你今天连续发好多短信给我讲对不起,我并没有忽略你,而是礼貌的一条条回复。
这就是我和你的区别,我没有像你那样被家人宠过,
所以我没有你那么自私,用伤害别人的感情去保护自己的feeling。
不要仗着自己还年轻,就该受到保护。
每个人,都是有义务要长大成熟的。
我们保护你,并不是延续溺爱,而是帮助你认清这个世界。
你现在知道社会有多黑暗有多残酷了吗?
那你就该鼓起勇气来,积极用心的去面对困难,打倒心魔,战胜自己心里挣扎不休的另一面。
不要总是自哀自怜没完没了,谁没有难受空洞的时候?
你也看过我受了委屈,遇到难题,思绪纠结的时候,
尽管我的表现也不尽人意,我会哭,会呆在房间里,
可至少很安静。
我除了忍无可忍时找到朋友寻求拥抱和慰籍,
其余的,我deal with them all on my own。
好,你会说因为我年龄大,经历的波折多,所以我懂怎么去control和handle,
我承认,这是事实,但我不会像你一样拒绝长大,随时随地需要别人陪在你身边,
不管别人available or not。
对不起我写这么多,因为暂时的,我不会原谅你,
你的自私和不懂事,深深的伤害到我,
我无法再像从前那样面对你了。
你们谁能考虑一下我的感受?
我是受气包还是怎样?他,你,心情不好时都冲着我来,
我反击了吗?我没有!我都忍了,掉头回到自己的房间不开心。
你们出气了,发泄完毕了,把我伤得体无完肤了,
然后再来讲“对不起我无心的。”
有用吗?
成熟点吧!别拿别人的好心,宽容和忍让当成自己泄愤的工具!
我恨我自己,如果我也才19岁,
我不需要受这么多委屈。
你们,仁慈一点点,
就够了。
Elaine和Vivian都说,像这种被家人溺爱宠爱的人,根本不懂什么叫珍惜和感激,我同意。
24/2/2009 迷Elaine打来电话。
嘿嘿,那个家伙,打给我的情况只有一个,就是和男友Alex吵架了嘛!
不过这次倒是有点出乎我意料,她打来,就是聊聊。
她的Alex很年轻,刚满20岁,可已经是一个勤劳能干的小老板,
为了他们两人的将来,Alex决定扩大自己的生意。
可是正当抬脚准备迈步的时刻,
所有的困难和问题全部一股脑出现了。
听到Elaine讲述Alex的困境,我也是觉得束手无策,
她讲她看着Alex焦头烂额的样子,很心疼很难受,
想帮又能力不足。
说着说着,在电话的那头哭了起来。
我突然很感动,
真的,为Alex的努力,以及Elaine为他做出的牺牲。
这个家伙,已经逃了STA4堂课了,家里很快就会收到Warning letter。
我鼓励Elaine说,你不要哭,这个时刻一定要勇敢,
因为他正是很烦恼很痛苦的时期,你要一直笑着支持他帮助他,
如果你哭或者不开心了,他会因此而内疚,导致心情更不愉快。
Elaine说觉得自己很渺小,资金方面她什么都帮不到。
我用埋怨的口气讲:“你这个小笨蛋,你没有钱是因为你还是学生,没有能力插手。
可是你知道吗?你是他最大的精神支柱,你给予他的,比金钱更多,更重要。”
她明白了,这个关键时期,最重要的,就是两个人在对方身边相互扶持与打气,
谁也不责备谁,谁也,不离开谁。
这些孩子的爱情啊,甜蜜而深刻,
泽灵和佳业也是,一直在对方身边,相互疼爱和勉励。
希望他们都能一直牵手走下去,
老天爷爷,看着他们为爱情的深情和付出,
请仁慈的成全他们吧! 18/2/2009 送给苹果大人的笑话Caller: Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes, I understand you want to speak to anyone, you can speak to me. Who is this?
Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone, abnd you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well, just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident.
Noe Wan got injured, and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan
is on his way to hospital.
Operator: Look, if no one was injured, and no one was sent to the hospital, then the accident isn't
an urgent matter! You may find this hilarious, but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree.
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree.....
Caller: Oh....my God!!!!!
-----《 Life is an open secret 》 16/2/2009 那个奇怪的问题泽林,关于那个故事的结局,
我的Version是这样的:
那个盒子里面,装的是一面镜子,乐仪很爱自己,那么男孩会爱她像爱自己一样,
就是很自私的那种爱情。
我也是不懂啦,佳业这个坏蛋,到底搞什么飞机啊,
狂按那个键也不出答案。
好吧,送给佳业的version是这样的:
乐仪把手伸进去,里面装的是大便。 哈哈哈哈哈哈~~~~~昨天我们在电话里讲到这个答案,两个人就笑到不行,
OK,说好的,把答案在日志里写出来,你的呢?
14/2/2009 情人节快乐!!情人节咯!情人节咯!
再一次一个人度过的情人节。
没有鲜花,没有大餐,没有浪漫的场景和甜言蜜语的场面。
去年都好过今年吧?
去年一个人在家,亲自动手为自己做了一顿大餐,
然后一个人慢慢享受。
55555~~~~今年坐在电脑面前,
忙里忙乎的赶Management assignment,
接着复习Macro,下个拜五考试。
学校里处处充斥着浪漫的气氛,桃心图案贴得满地都是,
还有各种熊熊公仔,玫瑰花,巧克力糖果售卖。
我总算是收到一份礼物,老婆送的糖果,很开心很开心了。
至少,仍然有人关心。
前天晚上在回家途中,和Mandy, Elaine发现一个女生寝室的窗口,
有一盏用彩灯拼出来的桃心闪闪发光。
我们三个疯了一般大叫一声,然后不停的说:“啊。。。好浪漫啊。。。肯定是她男朋友为她做的!好幸福啊,好羡慕啊~~~”
整个仨小孩。 原来其实我也没有长大的,如果够成熟,不会屑于这种简单原始的浪漫。
但我喜欢还未长大的感觉,因为我还是会去喜欢这些看似孩童气的东西,然后和朋友一起分享别人的幸福。
我所有中国,加拿大,香港的朋友--2009情人节快乐!
我所有马来和世界各地的其他朋友--2009情人节快乐! 11/2/2009 Confession凌晨7点46分。
谢谢Nestcafe,失眠了,
一夜未合眼。
看完一些对“The reader”的影评和观后感以后,
才发现我错怪了迈克。
他不是胆小,他只是respectful,对于汉娜是文盲这个秘密,
她宁肯承认自己签了处死罪犯条例,都不愿意让任何人知道她不会写字的事实,
而迈克,只是帮她守住这个秘密而已。
这是一种很扭曲的爱,不帮助,不拯救,
只是隐藏起来。
Anyway, movie's finished,散场。
我知道你不喜欢也不愿意我在任何地方,任何场合提起你,
可我真的很想谢谢你。半年多以来,给予我的无限帮助以及关心。
我总是喜欢哭着找你,以打字的方式,向你不停渲泄我心中的苦痛和诉说我遇到的麻烦。
你耐心的听完,然后用各种方式开导我,
虽然,只是用MSN窗口的方式。
No voice, no face,no pictures...
只有一个对话窗,和一大堆来来去去的文字。
我真的很谢谢你,这么长时间以来,从不曾减少或褪却的热心。
我能做什么?
你是谁,是什么样子,我什么都不知道,我无以回报。
我只能为你祝福和祈祷,无论是你的学业还是爱情,
一切顺利平安,
再一次谢谢你。
泽灵,对不起,真的很对不起。
我不是故意的,真的不是故意的,
你送我的手链,昨天早上,掉了。
我大汗淋漓的沿着我来时路找了个遍,没有。
我告诉Mandy我很难过,非常难过,
她说我不要太自责,因为我不是有心弄掉的。
可我还是很难受,因为是我最好朋友赠送的第一份生日礼物,
我作为主人,没有好好保管,让它从我的生活里消失了去。
我不喜欢掉东西,如果不见了什么,我会郁闷很长时间。
昨天整日心情不好,我想,就算你原谅了我,
我自己,也无法原谅自己。
我想重新去做一条,可不管怎样,意义都不同了。
真的很对不起,我该怎么办才好? 8/2/2009 读。爱已经很久很久没有看到过这样动人的电影了,从“Once”以后。 我哭得跟个傻子一样,我哭得好像失去了我世界里最宝贵的东西一样。 嚎啕大哭。 你想知道什么是真爱吗?真爱。你应该看看这部影片,要耐心的。 汉娜是个文盲,这一点,初和她相识的迈克并不知晓,他只是, 被这个比他年长一轮的,情绪起伏不定,神秘寡言却又美丽善良的女人深深的吸引着。 他只是,每天遵照汉娜的要求读书给她听。“The little woman with a dog” 然后他们make love,每一天。 然后汉娜提着行李离开,彻底离开迈克。 我明白,她真的,善良得很简单。 她会为迈克读的书里主人公悲惨的命运而哭泣, 也会在旅途经过的教堂里,听唱诗班唱颂歌而抽泣。 这样会不会很傻?因为,我也是。 迈克却不会像我们身边的爱人一样,嘲笑眼泪的幼稚, 他充满爱意,含笑理解着善良的汉娜。 因为深不见底的善良本性, 汉娜知道,她和这个她爱称“Kid”的孩子没有将来, 她知道,她和他的爱情其实成为了他青年时代前进道路的障碍, 但她却从来不知道,她在迈克的心里,扎下了多么深的根。 汉娜离开后为纳粹工作,在集中营里担任守卫, 她挑出她偏好的犹太囚犯,每天晚上读书给她听。我想,那一刻, 就是她在用自己的特殊的方式怀念年轻纯洁的迈克,以及他们短暂的爱情吧! 战后汉娜被德国法庭审判,她承认了自己所有为纳粹服务的罪行。 那根本就不叫罪行!她是个文盲,她甚至不知道她在集中营里所担任的工作代表着什么, 她说:“我只知道犯人得看押起来,我们不能让她们逃跑,看住她们是我的责任!” 她在讨论着责任,她只是,在做自己的工作,坚守自己的职责。 讽刺的是,分隔无数年的迈克,此时却坐在法庭的听众席里,以一个法律学生的身份, 泪流满面。 迈克是个彻头彻尾的胆小鬼!他知道汉娜不识字不写字, 可面对汉娜坦白自己签订处死犯人协议的时刻,他保持了缄默。 他也在去监狱探望汉娜的路上,犹豫了,然后沿路返回。 汉娜被判终身监禁。 迈克始终忘不了汉娜,他每一天都在受着回忆和过去的折磨, 他没有告诉任何人他和汉娜的曾经,不管是家人,妻子,女儿。 他用录音机录下他朗读的内容,一堆堆寄给监狱里的汉娜。 我想,这是他唯一还能对汉娜表达爱意的方式吧!唯一,还能连接他们感情的方式。 汉娜每天听迈克朗读的磁带,面带微笑。 她开始学习阅读和写字,从第一个故事“The lady with a little dog”开始。 她给迈克写信,总是简短的一两句,在信里,她仍然叫他“ Kid ”。 迈克却因为再次无法面对汉娜的善意,停止了回信。 他们最后,还是在监狱见了一面,汉娜早已白发苍苍。 当迈克将自己的手从汉娜的手中抽回以后, 汉娜脸上洋溢着激动而幸福的笑容瞬间消失了。 她已经知道,她早已随着时间和痛苦失去了曾经的迈克。 那个爱她爱到疯狂的孩子。 汉娜自杀了,踩在迈克曾为她读过的那些书上,吊死了自己。 她在遗嘱里要求迈克把她毕生的存款寄给纳粹营里幸存的那对母女, 并且在信里说:“替我问候迈克。” 迈克哭得稀里哗啦,我也是。 从这部影片里,我真的感觉到了失去很久的心动,那曾经, 谁都有过的仅有一次记忆深刻的恋爱。 从这部影片里,我学习到了爱情的真谛, 无论如何都要守护在你的爱人身边,不管用各种方式, 不管面对任何困难险阻,你能传递爱意和情感的形式,无论是什么, 都一定要到达爱人的身边。 所以我未来的他,记住,我会一直,一直一直坚守自己的岗位, 不管再多苦难,我都会,把自己的思念和感情, 细水长流的,朗读给他听。 6/2/2009 越是想要,越得不到我又纠结了。
学校倒是毫不犹豫的一锤定音,
可每次一说到major in...
我就木纳。
天知道,我自己知道,我有多想学习心理学,
每天,进去图书馆到座位之间的那段片区,
首先映入眼帘的就是心理学的全部教程和书籍。
我总是,站在书柜面前,轻轻的摸着书的边缘,叹一口气,
离开。
那天在Mandy家和她爸爸聊天,说到自己的未来理想,
一直dream着当一个corrections officer,
因为在很小很小的时候,
我对罪犯们的作案动机以及行凶方式就及其感兴趣,
我想知道,在他们的心里,在他们的脑海里,
究竟是个怎样的世界?
他们自己create的,一个独立的星球。
又或者,做一位women's and youth services officer,
去帮助那些和我一样伤痕累累,支离破碎,
需要关心,需要寻找完整的女人和孩子们。
可是我现在studying under bachelor of commerce!
而心理学归属在science的范围里!
也就是说,如果我不顾一切要主修心理学的话,
我前面这半年多所学的科目,全部作废。
。。。。。。。
我还有选择吗?
Mandy的爸爸说,像做社会工作者这样的job,salary payment不会很理想,
这样的工作,多数是建立在浓厚兴趣和乐于助人的思想基础上。
我语塞了。
虽然我脑海里一直有幅画面,
在那个小岛上,拥有自己的房子,自己的车子,
在自己的office里面循循善诱和开导那些迷失的人们,
成功一个,开心一次。
而现实是什么?
我得不停徘徊在major in marketing or human resource management这两科之间,
我得考虑将来我的父母需要用我辛勤劳作换来的薪酬好好养老,
所以我不能以我的兴趣而工作,
我为钱工作,不为梦想而工作。
看到Tasmania的brochure,有一片海,
我突然想起了加拿大。
貌似,我已经爱上了,
这个我从来没有见过,即将前往的地方。
1/2/2009 如果老天有眼睛妹妹坐在视频对面,埋着头透透彻彻的哭,
我坐在视频的这边,含着眼泪叹气难过。
我记得我第二次分手,妹妹大四,正是无所事事的时候,
提着一个大包来到我的小屋子,
她每天坐在我身边,沉默不语的看我哭,
递纸巾,扔纸巾,再递。
就这样子,整整过了一个月。
我最后一次的分手,正逢新年,
我躺在妹妹的床上,接到那个人新年祝福的短信,
把被子拉高,盖住头,嚎啕大哭,
妹妹在旁边,无言。
有她在,多好啊!
我的每一次绝望,妹妹都在身边陪伴着,
可我这个做姐姐的呢?
次次都只有隔着越洋电话说些没用的废话,
听着她在电话那头崩溃的呼吸声,我的心,碎了。
妹妹对我来说,是一个很重要的人,我们一起经历了很多快乐和悲伤。
她比我更开朗,更豪爽,和她在一起的时候,我总能笑到全身无力。
我和她难过的时候,只要在一起,我们会借酒排忧,紧紧拥抱住对方颤抖的身体,放声大哭。
我总是遭遇被抛弃的结局,
妹妹也是。
可我们一直都是两个善良的女孩子啊。。。
妈妈说,我们,都被别人利用了感情,因为,善良到,
迷失了自己。
我能做些什么?此时此刻,我越发感觉自己的渺小和无能,
她是我挚爱的亲人啊!我看着她的奔溃,却只能在电脑对面束手无策。
我们,没有好命遇上一个能永远抱住我们哭的男孩子,
我们,总是被幻影搂住一个时期,然后,剩下的日子,自己搂着自己的身体,
坠落到地狱。
两个曾经对爱情充满了甜蜜幻想的傻姑娘,不知道从什么时候开始起,
大声的宣布着“永世单身”的口号了。
妹妹,你别哭了好吗?
姐姐我真的很伤心,谁可以好好保护你呢?
小时候你被人欺负,我领着你把那个孩子狠狠教训了一顿,尽到了做姐姐的责任,
可现在呢?现在的男生,我还能因为他们伤害了你的感情,再狠狠教训一顿吗?
我做不到了,因为我自己,受伤以后,选择的总是逃避,隐藏,销声匿迹,
而对于给你造成伤害的他们,我,只剩叹息。
对不起,姐姐很无能,我保护不好你,也未给你任何帮助,我,失职了。
你多傻啊,连分手两个字都提不出来,和我一样,永远提不出那两个字,
悲哀至极的巨蟹座!!!!
宁愿让自己的心碎到四分五裂,也绝不愿意做出一点伤害爱人的事情!!
已经是在拖了,他,给的都是敷衍了。
你在视频对面红肿着眼睛傻笑那一刹那,
我,哭了出来。
我突然想到我的最后一段爱情,也是早就察觉到他的疏远,也是早就每夜静悄悄的独自哭泣,
可我还是勇敢的挣扎着,用所有的爱温暖着他,盼望,也许,会有奇迹出现。
你说,要是有一本“死亡笔记”就好了。
记得我怎么回答你的吗?
“老天是不会把奇迹降临给像我们这样不幸的傻瓜的。”
于是,那一次的我,没有等到奇迹。
他,提出那两个字。
现在,轮到你,等着他,提出那两个字。
这个等待的过程,我懂,
很痛很痛的,痛到,有时候你怀疑自己,是否还活在这个表面看似快乐无比的世界上。
其实,早就已经随着心和感情,
死去了。
神啊,帮帮我妹妹吧!
给我们一点看到幸福的希望好吗?
妹妹很善良的,请,别再伤害她了好吗?
我那三段撕心裂肺的感情,让我饱受折磨,
为何还要妹妹重复和我一样的道路?
老天,听到妹妹绝望的声音了吗?
“姐姐,我,已经死了。” 28/1/2009 一闪一闪亮晶晶,满天都是小麒麟其实我每次最喜欢的就是去泽灵的blog乱逛,
好喜欢她写的每一篇日志哦!
内容又多,口气又小女人,总之每看完一篇我都会笑就是了。
她真的很可爱,像邻家小妹妹一样,
让人忍不住想捏捏她的脸蛋。
她和佳业在一起的时间都快满3年啦~好羡慕的说,
这些孩子,年纪轻轻的,对待爱情却如此认真,很难得。
这学期应该是很多人的分叉路口了,
选择1+2科目的朋友们都在陆陆续续准备考雅思了,
也对未来要转移的大学有了大致的想法和动向。
我也是一样,已经决定好最终归属,
虽然学校很偏僻,也不是所谓的5星级名牌大学,
可我知道能力先至最重要,
3年的时间,不止是看你从哪所大学毕业,
而是看你在这段时期内,自身素质,行为,和才干被发掘和提高了多少。
我开始越来越约束自己了,即使一个星期的假期,
我也会抽空看看书,背背单词,生活单调寂寞而充实。
假期完毕上学以后,就是每天下课Hello图书馆的时间了,
没有了表演的压力,我可以全身心的投入到学习中去。
爸爸对我的进步应该感到很高兴吧?
我其实一直都是个很乖的孩子,只不过早些年他对我的要求太高了。
不过后来由于一些家庭因素和自身某些能力及年幼的思维问题,我达不到更好了,
因此让他失望,也让自己辛苦无比。
现在爸爸明白我的想法和做法了,他变得无比开明,
我也非常开心。
我一直在努力呢!从没有试过放弃,
Aaliyah小姐的宗旨是走到哪里都能为别人带去欢笑和美好记忆,
Thank God赠我如此强大的亲和能力和社交能力,
朋友遍布世界,遍布天下,
让我觉得,没有困难是可以打倒我的!
这学期除了持续努力学习外,也应该多花些时间和朋友们呆在一起哦!
因为好多人,4月份以后就离开Inti,呆在家里等到7月份飞去澳洲了。
我还要等到明年2月,如果一切顺利的话,
我会在那个偏远的小岛上开始自己另一段新的生活。
虽然也很羡慕QiJia啊,泽灵啊,Mandy啊这群人可能仍在一个学校学习和生活的幸运,
但我知道,
就算我一个人,
也会是好好的呢!
唉~没办法,谁叫我变勇敢了呢!
嘿嘿~
泽灵,丹娜,我爱你们,
很抱歉因为Mandy的问题严重,
所以花了不少时间和她相处而忽略了你们。
可是请你们谅解,我一直很爱你们哦!
我们三个,可是无敌组合,
从一开始到最后,
都会一直,永远是好朋友哦!!
For God Sake please救命啊!!!!
谁来帮帮Mandy,
谁来帮帮我?!!
我72般绝技已经全使光了,
她的状态却越来越差。
我的口语没有进步,
反而因为每次的劝慰充满着激动和无语,
搞到自己变大舌头。
谁帮帮她吧,
我认输了,
我不是做心理医生的料,
累死我了。 23/1/2009 Happy new year 2009!放假了,忙碌的生活终于暂时告一段落。
学习,表演,社交....所有一切累得我喘不过气。
感觉今年真是不同气候的一年,好像很多事情,很多人,
在我身边,一下子变得明朗,顺利起来。
我的心,也没有那么绝望了。
我想,一直努力和勇敢的生活是正确的,
即使寂寞,即使艰难,
但坚持下来以后,不也看到不少希望了么?
新年快到了,即使远离祖国,远离家乡,远离亲朋爱人,
也要过得好好的,热热闹闹的。
于是和QiJia约好除夕晚上包饺子吃,
带上她落单的朋友,还有搞笑的韩国人承勋。
今天放学回家路上,看到马华学生们提着大包小包的行李往家赶,
心里还是羡慕。
团聚的日子,是应该和家人一起spend的,
可选择了一个人独居,就要承受独居的后果,
总的来讲,还是充满欣喜和幸福的。
我还真觉得自己是棵杂草,怎么踩也不会倒,
即使曾堕落到地狱,我也能再次刚健的重新站起来。
天气越来越热了,每天回家被汗水泡得发胀,
冲完凉都无法降温。
弟弟真舍得,买了空调,
今后他倒是可以舒舒服服的躺在房间里尽情享受了,
我呀~继续挣扎吧!哈哈哈~
还好啦~
我所有的朋友们,不管在世界的哪个角落,
新年快乐噢!谢谢一直以来你们对我的关心和帮助,
我,
永远铭记于心! 17/1/2009 A lot about love我不喜欢花心的男士,
我讨厌没有安全感的关系,
我憎恨整天提心吊胆,战战兢兢,
我喜欢甜蜜而细水长流, 毫无戒备的爱情。
我是巨蟹座,
传统而专一,
可男生们不是。
爱情和世界上所有的东西一样,总有新的存在,
像漂亮的衣服,天天都会更新。
但每个人的衣橱里面,
一定会有最喜欢,最常穿的一件。
很多人都曾走过弯路,
遇到另一半后,不知道他(她)是否就是属于你正确的最终选择,
心里永远惦记着还会遇见下一个,
比现在,更好的下一个。
所以珍惜二字,变成了虚浮的幻影,
对爱情和爱人的忠诚,从何谈起。
但究竟又有多少人,
在下一段爱情到来时,
发现对方真的是你想要的那个呢?
因此很多人意识到自己的错误,
又重新倒回头,延续旧情。
有些人很幸运,上天和爱人给予他们第二次机会,
可有些人,
困在回忆里苦苦挣扎,
后悔不已。
传说前世上万次的回眸,才能换来今生一次的擦肩而过,
那么,能相识,相遇,相爱的两个人,
前世经历了怎样辛苦的牵挂纠结?
如此来之不易的缘分,拥有了就一定要好好珍惜,
至少,当自己成为被抛弃的那个时,
永远不会遗憾。
真心期望,世界上的男士们,
为你身边的人专注留守吧!
不要总是觉得还会有仙女公主出现,
那只是童话故事。
回到现实里,深情的守护和你在一起,
深深爱你,为你牺牲和放弃一切的女孩吧!
我抽疯了,无端端发表感情宣言,
因为我曾经,
多么傻的认为下一个,
会是我的最终归属,
于是我没得再倒回头,
伤痕无数,
剥皮抽筋般的疼痛换来现在自己对爱情无比的珍惜和小心,
那么,Mr. right,
你会和我一样,
永世相守么? 15/1/2009 好烦哪!我讨厌坐飞机,因为我讨厌被搭讪,尤其不喜欢和陌生男士聊天。
可每次出于基本礼节,我还是会很礼貌的招呼和回复,
这样下来,坐飞机的享受,变成了烦躁的忍耐。
I‘m not available, ok?
前天去了Lankawi,
那里有很漂亮的海滩,
我终于鼓起勇气穿上泳衣下水折腾了一阵。
好胖。
不过所有的纷扰都被美景和快乐淹没,
所以这一趟没有白跑,
欣喜万分。
我开始犯懒了,每天不想开电脑,
总是计划着多学习一些,但就不知道哪里来那么多繁琐的事情,
表演,聚会,印书,乱七八糟....
我真希望什么小事都不用做,
每天下课以后就能安安静静的坐在图书馆复习,
我害怕又落后。
不想写了,快点忙完今天的无关紧要tiny stuff,
and then get my ass to the library.
学习去!!!! 8/1/2009 上学前的整理回到马来2日。
一切如常般阳光灿烂,我爱这里。
回来的心情就似艳阳天,永远没有烦恼时刻。
今天和Mandy一起吃饭,聊天,两个疯子又开始延续上学期的生活,
不同的是,她笑了,发自内心的。
我很快乐,为朋友的释怀和放低,终于,找到她自己的position。
这学期Head根据我的Average情况安排了3科,他鼓励我rise up my score a bit,
这样才有利以后的transfer。
说到转学,泽灵,佳业,Mandy, Elaine和其他一些同学,
今年7月就离开这里前往澳洲了。
我不想,亲爱的他们走了,我又要寂寞一阵。
不过我早已经历太多悲欢离合,习以为常,我越来越爱自己了,因为,我变得前所未有的勇敢。
这学期会很辛苦吧,从一开始就要完全专注,不能受任何人,任何事影响,
因为我对自己的要求开始提高了。
马华读书那么厉害,他们能做到的,为什么我就不能?
也许之前我还没有找到专注的感觉,但现在我很明白,
我的前途掌握在自己手里,要毫无畏惧的前进,或是仍然奄奄一息的爬行,
选择一念之间。
又听到加拿大的一对朋友即将走进结婚殿堂,
我的心,为他们的幸福而激动。
大家,
所有人,
都要好好的哦!
Aaliyah,你自己,
也是一样。 30/12/2008 当幸福来敲门昨天晚上看到一部小记录片,
讲的是一个大龄低学历身家卑微的农村青年,
和一个大学毕业,收入颇丰,漂亮有修养的美国年轻女教师喜结连俚的真实故事.
小伙子很幸运.是的,可以用幸运这个词来修饰.同时他们也很幸福.
美国姑娘很痴情,认定对方是自己心爱的人以后,说什么都不愿意放手了,
哪管小伙子顾虑再多,担心再多,她都倔强的守在他身边,直到小伙子终于放下一切不安,
喜入洞房.
两人在婚礼誓言上激动的说:"要在一起,我们要在一起,很多年很多年."
看到这里的时候,我心里很酸,
感情不就是这样么?爱一个人,无论千难万险,都要一直手牵手笑着迎头走下去,
谁也不要轻言放弃,谁也不要背离.
这才是真爱,如果随便的就放手了,let it go了,那只是轻浮的游戏,
即使嘴上说着多爱多喜欢,停步了,滞留了,说再见了,永远,都是完美外表的烂水果.
回想自己的爱情路途,除了第一段真爱因为自己的年幼无知痛快失去后,
剩下的2段,犹如我是一双鞋子,想穿就穿,想脱就脱.
这个形容词也许有点过,很难听,但,真的让自己难过了好久.
太善良,只会被别人利用,
所以慢慢的,我在学习着变得更加勇敢独立和现实.
我不再有倚赖谁的感觉了,
一心只想随缘,
如果对方愿意为了我放弃一切,来到我的身边,
那是我的造化.
如果需要我再度做出牺牲,我想,我已经没有东西可以付出了.
爱情,是双方的努力,不是单方面的无私奉献,
我所期待的,
是简单而完美的幸福.
何时来临呢?
我拭目以待. 18/12/2008 写什么都不如不写回国以后生活好重复并且乏味,
根本没有日记更新可言,因为实在不知道有什么新颖可写。
本来是回到以前公司实习会计的,哪知道库房小妹因为宝宝的原因又请假,
于是乎,我这个临时演员再次重装上阵,
天天在库房里忙到撞手撞脚,一脸哭相怀念着坐在办公室录帐的美好时光。
库房里电话那个多啊。。。2秒一个,接到我耳朵都爆了。
现在谁跟我说话,我都习惯性的先“喂!”(还以为接电话呢。。。
前两天一直挂念男朋友5媚,奇怪她怎么最近老不见上网,
结果今天她就打给我了,说是鼻子动了手术,这个笨蛋!
她还是和我商量着一起申请Canada & Australia,结果如何,我只有看运气咯~
但是我又破了忌讳,再次找到了未来的答案。。。妈妈说我不应该这样,
最好是装聋作哑顺其自然。
我太信命了,这样不好。
算了,Forget it.
我只知道将来的我需要多努力,去实现我的每一个梦想和目标,生活,财富,友谊,爱情。
最近充气似的,胖个没完,我怀疑是不是我肠子被结扎了还是怎的,
吃啥消化啥,于是肉就跟不要钱似的疯长。
我说,那个猪肉现在挺贵的,我能省着点吗?
你看,现在已经晚上18:18分了(虽然数字看起来很美),但我和商务洋洋还没下班。
我又大条了一下,洋洋笑得不行。
哼!~~我坚决不承认我是笨蛋~
还有一些人,由于保密工作做得太好,让我突然感觉他和我居住城市的人民一样假打。
于是这次我是真的不想再和他说话了,虽然总把好朋友好朋友关系挂在嘴边。
随便他认为我小气也好,孩子气也好,无理取闹也好,或者他将来会讨厌我也好,冷淡我也好,就此绝交也好,
我都无所谓,因为我吴小姐性格一直都这么干脆,一直都这么直接,
你不想交心?OK,我不求你。
就这样吧,离回学校的日子一天天近了,
心,也一天天朝向那里飞了。。。 14/12/2008 酒不醉人人自醉Mandy 去了澳洲, 本该是和家人愉快的度假,但我很担心她.
不知她会否控制得住自己,给那个负心人打电话,约出来见上一面呢?
我害怕听到她的哭喊,害怕听她伤心的讲述她的不舍与思念.
我最最亲爱的朋友,没有我在,你会勇敢吗?
治疗别人心病的时候,我总是那么理智和镇定,
可自己伤心的时候,只能麻木的流着眼泪,告诉自己一定要坚持下去.
身边的人都已成双成对,赵大妈貌似开始着急,上次居然在大街上仰天大喊:"神啊,请掉个帅哥给我吧!"
我立刻仰头回喊:"神啊,把她的帅哥掉给我吧!" 下场....不说了,她标准的掐死我式,把我在大街上折磨了个够.
跟住她再喊一句:"神啊,给我和她都掉个帅哥吧!"
我大笑:"女人,别太贪心了."
我们,做错了什么呢?就连最简单的幸福,都只能羡慕的看着别人拥有.
不说烦心事了,不然苹果大人又要教育我一翻.
突然想起回国之前答应朋友们带手信,我的天...
Mandy, Elaine,Lvyue,宝宝,老婆,小丸子,眼镜,晨晖,sianglei, meiling,麒麟,单娜,小平...
还有没数到的,所有朋友,我带什么呀!!!
最近穷得磨牙喝西北风的我,一想到"礼物"二字,浑身打抖.
神啊!让我中500W吧!
这样我就能去美国或者加拿大了...
事与愿违的结局,我得到太多了.
没有期望,也就不会有失望.
这,就是我目前所谓的"放弃人生哲学",
也许说不定某天,
真有奇迹出现呢?
别做白日梦,一定要,任何时候,任何地点,
保持清醒. 7/12/2008 冷冬突然觉得自己有点六神无主.
为什么呢?
找不到答案.
那天回到老家,陪当警察的妹妹在所里面值班,
她带我去了顶楼,告诉我说:"惊喜哦!"
仰头,漫天的星星,好漂亮好漂亮.漆黑的夜空,一颗一颗的,
好象回到了加拿大.
于是我总是隔半个小时就一个人跑上去,一直仰头凝视着,
脑海里一幕一幕放映着过去的点点滴滴.
觉得我好累.
今天和朋友聊天,说自己一直在找别人开心的源泉来自哪里,
我好象已经不懂得笑的定义是什么了.
他说我脑袋里面装的东西太多了,需要及时清理一下.
享受当下,享受每一天足够,不要奢望,不要追求.
我想,他是对的.
可我做不到.
快开学吧快开学吧!
Mandy, I miss u so much~
4/12/2008 美妙人生老师:“莘霏爸妈,那个.....莘霏今天....哎哟...真不知道该怎么说才好~”
父母:“老师,我们家莘霏怎么了?”(两人超级茫然又焦急的表情)
老师开始回忆。
课堂上。
老师:“我们的小朋友是怎么来到这个世界上的呀?”
小朋友开始七嘴八舌:“我是菜园地里生出来的!”“我是小天使送来的!”“我是爸爸妈妈爱情的结晶!”
老师:“那我们莘霏是怎么生出来的呢?”
莘霏的双胞胎堂兄弟:“莘霏是她爸妈玩火生出来的!”
老师......................
画面转换,莘霏在幼儿园的空地里面用放大镜聚光烧纸玩。
老师:“我们莘霏在做什么呀?”
莘霏:“老师,我在玩火,生小孩子出来。”
老师.......................
老师:“莘霏,不可以玩火哦!那可是很危险的事情。”
莘霏:“我们家晚上没电,爸爸妈妈天天都玩火~” (其实因为两个笨蛋父母没钱交电费家里被停电,莘霏又害怕,于是他们就玩打火机点火给莘霏唱歌听,这就是所谓的“玩火”~)
老师........................
莘霏的父母听完老师的描述
.............................
莘霏这个小演员实在是长得太可爱太漂亮了!我从来没见过这么乖的孩子,
要是这一生能生个莘霏这样美的孩子,
嗷~我此生无憾。
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